— Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...
***
Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!
***
Когда бы я не ехал по городу – все время пробки. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
***
— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то
горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
***
Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить
комп и лечь спать.
***
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ.
Не дай бог, загнется – где они еще найдут такого конкурента.
***
Банк. отдел "Выдача кредитов":
— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ
проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
***
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
***
Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов.
Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов.
***
В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
***
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный, так что ты повнимательней, хорошо?"
Отвечаю:"Хорошо". В душе улыбаюсь (видел я таких пап!). Приходим к ней домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!" В коридоре появляется котенок, который тащит в зубах тапки мне... Вот тут-то я и понял, что попал серьезно...
***
Только у нас 100 грамм – название продукта, а не его вес!
***
Я достаю из широких штанин, завидуйте все, расширитель штанин!
***
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут
души не чаять и прибегать по первому писку.
***
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам
,чёрт знает чем занимается , а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
***
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу
в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
***
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по
дому сам, а женатого жена заставляет.
***
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить
пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
***
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен
на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж...
***
— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить
всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— И что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
***
Президент - очень заботливый человек: то Путину срок продлит,
то Ходорковскому.
***
— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь,
что тебя поджидают ее муж и твоя жена.
***
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры
без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно
повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
***
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
***
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры
за январь.
***
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к
порядку – я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
***
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте
такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через
часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
***
Женский ум намного ценнее мужского. Потому как - дефицит.
***
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить
бутылочку пива до ее возвращения.
***
Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово - ХОРОШО!
***
Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел
на часы.
***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо
же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".
