Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы президента".
* * *
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
* * *
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
* * *
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
* * *
- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
* * *
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе.
* * *
- Ты бы какую жену предпочёл - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!
* * *
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
* * *
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
* * *
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
* * *
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
* * *
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырёх Франций, которым равняется наша область.
* * *
Объявление: "Предлагаем долевое участие в вашей выпивке".
* * *
Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...
* * *
Часть своих денег он потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
* * *
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
* * *
Объявление: "Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
* * *
Объявление: "В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет".
* * *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где же еще можно получить 40%?
* * *
- Водитель, выйдите из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдём? В кафе "Огонёк" или доедем до ресторана?
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
* * *
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медика-мент.
* * *
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
* * *
"Красивых женщин не бывает!" Общество трезвости.
* * *
Если Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, то спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
* * *
Анонс:
"В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей".
